Dentro una relazione tossica non a caso

Ferite del passato di una relazione tossica

Perché stare in una relazione tossica

Fallimento della relazione tossica

Uscire da una relazione tossica

L'aiuto della psicoterapia per uscire da una relazione tossica

Psicoterapeuta sostiene ma non si sostituisce

Ricatto emotivo/affettivo

Il ricatto emotivo è una dinamica che si manifesta tra persone che hanno un legame significativo importante dove una delle due cerca di ottenere ciò che vuole facendo leva sul bisogno dell'altro di mantenere la relazione e non rischiare di perderla. In realtà anche chi mette in atto il ricatto affettivo ha fortemente bisogno dell'altro e lo fa per mantenere il potere che ha su di lui.  

Esempio di ricatto emotivo manifesto

Per esempio una mamma che dice al proprio figlio "Dai fallo per me" oppure nei casi più gravi e disperati "Se fai questa scelta non hai più dei genitori". Le stesse frasi o simili possono arrivare anche da un partner o da un'amica/o persino da un proprio superiore. E questi sono i casi più semplici da riconoscere perché il ricatto emotivo è espresso in modo evidente. La persona che vuole ottenere qualcosa dice chiaramente all'altro che se non lo fa la loro relazione è a rischio, sollevando paure e sensi di colpa. 

Come neutralizzare un ricatto emotivo manifesto

Se questi ricatti affettivi si presentano occasionalmente e in modo riconoscibile, di solito la persona che li subisce riesce ad individuarli e a neutralizzarli mettendoli in luce oppure opponendosi. Una risposta sana e funzionale potrebbe essere questa "Mi spiace che tu soffra per la mia scelta ma per me è importante e io la prendo comunque." Addirittura possono esserci casi in cui un ricatto emotivo è quasi inevitabile. Per esempio quando la persona non vuole farsi curare da una malattia, fisica o psichica, importante o quando è a rischio la sua vita. In questi casi vale il detto "a mali estremi, estremi rimedi" ma solo in questi casi. 

Se, nonostante il ricatto sia palese, occasionale o circoscritto non si riesca da soli a risolvere la dinamica ma ci si sente incastrati dentro con sensi di colpa, rabbia e impotenza allora la psicoterapia può essere molto utile per rimettere tutte le emozioni al loro posto e trovare valide alternative per riportare il giusto equilibrio nella relazione.    

Ricatti emotivi complessi, un esempio

Poi ci sono tutti gli altri casi in cui il ricatto emotivo è nascosto, coperto da dinamiche relazionali molto complesse per cui chi lo subisce si sente intrappolato ma non sa bene perché né come uscirne. 

Gregorio è il compagno di Elena entrambi trentacinquenni. Lui, apparentemente, ha una personalità forte e decisa, lei più insicura e passiva. Gregorio, in realtà, ha fortemente bisogno di Elena perché la sua forza è derivata soprattutto dal fatto che ha accanto una donna più fragile sulla quale imporre il proprio potere. Senza di lei si sentirebbe perso e debole anche lui, cosa che non riuscirebbe ad accettare. Per questo vive le amicizie di lei come una minaccia per se stesso perché possono allontanarla da lui, con il rischio di ritrovarsi ad affrontare la propria debolezza. Ma non lo dice chiaramente, sarebbe un po' come scoprire la sua vulnerabilità, lo fa in maniera indiretta. 

"Esci con le amiche? Proprio stasera che avevo in mente una cosa speciale per te", "Ma non vedi che alle tue amiche non interessa niente di te? Perché continui ad uscirci?", "Ho un dolore molto forte, ho bisogno che mi accompagni dal medico". Insomma, ogni scusa è buona per far si che la compagna eviti l'uscita con le amiche fino a quando, poco a poco, lei deciderà di non uscirci più.

Dinamiche complesse per un ricatto affettivo complesso

Elena si sente intrappolata nella relazione con il compagno ma non sa bene perché, ha scelto lei di non uscire più con le sue amiche ma sente che qualcosa risuona negativamente dentro di sé. Eppure in tutto ciò anche Elena ha la sua parte di responsabilità. Ha scelto Gregorio come partner per colmare il senso di insicurezza che si porta dietro da sempre. Avere accanto un uomo apparentemente forte che la vuole tutta per sé, la fa sentire importante e sicura per questo è facile preda del ricatto emotivo. Gregorio ed Elena, nel tentativo di risolvere le proprie mancanze emotive si sono entrambi messi dentro una trappola. 

Psicoterapia per il ricatto emotivo complesso

Per riconoscere questo tipo di ricatto emotivo e neutralizzarlo è necessaria una psicoterapia: individuale se è solo una delle persone coinvolte a sentirsi intrappolata e in difficoltà oppure di coppia e/o famiglia se anche gli altri componenti si accorgono di una sofferenza nella relazione che non riescono a modificare o se pur non riconoscendolo si mettono a disposizione per ascoltare e capire l'altro. Perché anche chi mette in atto il ricatto emotivo non si accorge del tutto di farlo, infatti, spesso si giustifica dicendo che lo fa per il suo bene e proprio per questo può mettersi a disposizione per aiutarlo a stare meglio in un percorso condiviso.  

Cosa accade poi in psicoterapia

In psicoterapia, una volta svelate le carte e se le persone coinvolte riescono a riconoscersi nelle dinamiche, i partecipanti diventano più consapevoli. A poco a poco trovano altri modi per esprimere i propri bisogni anche riconoscendo la propria vulnerabilità, non come qualcosa da nascondere ma da accogliere e ascoltare senza paura.   

La complessità si affronta insieme in psicoterapia

Quindi, capite quanto complesse siano queste dinamiche per cui è veramente difficile affrontarle da soli. Tanto che, neanche interrompere la relazione è risolutivo poiché, senza un lavoro su di sé, si ripresenterebbe la stessa o simile dinamica in altre relazioni e contesti.

Ricatto emotivo: i segnali cui fare attenzione 

In sintesi, per capire se sei vittima di un ricatto emotivo/affettivo fai attenzione a questi segnali:

- una persona importante per te ti chiede di fare cose per lei senza considerare il tuo bisogno;

- ti fa sentire in colpa;

- ti fa sentire sbagliata;

- ti fa sentire fuori luogo, inadeguata;

- ti impedisce o cerca di impedirti di fare scelte importanti per te;

- fa crescere in te la sensazione che ciò che provi e desideri non è la cosa giusta per te;

- ti fa sentire manipolata; 

- senti che ha un potere su di te che non vorresti;

- ti fa sentire in trappola.  

Se pensi di essere vittima di un ricatto emotivo o pensi di mettere in atto questa modalità troppo spesso con le persone che ami e vuoi uscirne per stare meglio con te stessa e con gli altri puoi scrivermi su WhatsApp e prendere il tuo primo appuntamento al 349 6347184.

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Dr Katjuscia Manganiello

Psicologa e Psicoterapeuta a Pesaro e Online

Via Passeri, 159 Pesaro

349 6347184

Tristezza, stanchezza, depressione

Sentirsi inadeguati: l'inizio

Sentirsi inadeguati è una sensazione sicuramente spiacevole che ha conseguenze sui comportamenti e sul benessere della persona. 

Spesso all'origine di questa sensazione ci sono umiliazioni subite ripetutamente che hanno con il tempo incrinato il senso di stima di sé e di fiducia lasciando questo senso di inadeguatezza perenne. 

Sentirsi inadeguati e le umiliazioni

Le umiliazioni possono essere state vissute in vari ambienti importanti per la persona. Spesso si subiscono umiliazioni in famiglia da parte di genitori troppo esigenti, frustrati, incapaci di strategie comunicative efficaci o a loro volta umiliati che ripetono il modello comportamentale subito. 

"Non sei buono a niente!", "ne combini sempre una", "ma cosa ti dice il cervello?" "stai zitto, tu non capisci niente" Sono tutti esempi di frasi umilianti che fanno sentire di essere sbagliato. Queste e altre frasi umilianti, se ripetute nel tempo lasciano una traccia indelebile o quasi e solo lunghi percorsi di psicoterapia possono modificare parzialmente o perlomeno attenuarne gli effetti. 

Le umiliazioni a scuola

Un altro luogo dove spesso avvengono le umiliazioni è la scuola. Insegnanti, docenti, professori, spesso usano metodi che risultano umilianti. Mettere in imbarazzo un alunno o uno studente non ha nessun effetto educativo positivo. Spesso questo accade davanti ai compagni facendo sentire la persona doppiamente umiliata. 

"Non farai mai niente nella vita", "io ti boccio se continui così", "ormai sei una causa persa", "Ti meriti un bel 3". Quello che un adulto dice ad un bambino o giovane ragazzo ha molto valore, non viene messo in discussione è accettato come vero. Per cui se un insegnante dice ad un bambino che è un caso disperato lui ci crede e inizierà a comportarsi da caso disperato. 

Questo crea un forte senso di inadeguatezza che fa pensare di non valere un granché e i comportamenti  andranno in quella direzione. 

Le umiliazioni tra i coetanei: il bullismo

Anche tra i coetanei ci possono essere esperienze ripetute di umiliazioni come accade con il bullismo. Bambini e ragazzi vittime di scherno continuo da parte del gruppo dei coetanei sviluppano un forte senso di inadeguatezza fino, nelle situazioni peggiori, a voler sparire perché ci si sente sbagliati, inaccettabili e disprezzati. Questo, lo abbiamo visto nei fatti di cronaca, può portare al suicidio o al tentato suicidio oppure all'autolesionismo, alla fobia sociale, alla depressione e ad altri disturbi ancora.

Umiliazioni, sentirsi inadeguati, conseguenze

Nei casi migliori chi si sente inadeguato diventa una persona insicura, indecisa, sempre in dubbio sulle proprie capacità e sulle proprie scelte. Per cui farà sempre meno di ciò che può fare e avrà sempre la sensazione che i risultati ottenuti non sono merito suo ma della fortuna, del caso e comunque il giudizio di sé rimarrà sempre ancorato a ciò che non funziona invece di ciò che va bene. Per cui su cinque cose fatte bene chi si sente inadeguato si ricorderà solo la sesta che ha fatto male o così così. 

E' una dura lotta contro se stessi. Contro quella parte di sé, messa dentro da esperienze umilianti ripetute del passato, che continua a dire sei sbagliato, non farai mai niente di buono nella tua vita. 

Incoraggiare non umiliare

Per questo è importante incoraggiare i bambini, i ragazzi, le persone in generale, invece di umiliarle. Questo non significa non mettere dei limiti quando necessario o non far riconoscere gli errori. Ma significa trovare le parole e il modo giusto per farlo. In campo educativo questa è una necessità. Ci saranno adulti più sicuri di sé, più coraggiosi, più leali, più felici, se ci ricordiamo di non umiliare nessuno.  

Sentirsi inadeguati e psicoterapia

Se ti senti spesso inadeguata, insicura, sbagliata, non hai stima di te e ti svaluti forse hai bisogno di aiuto per alleggerire il peso delle umiliazioni del passato per riconoscere una te più autentica e di valore. Per lavorarci insieme puoi scrivermi su WhatsApp al 349 6347184 e prendere un primo appuntamento in studio a Pesaro oppure Online.  

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Dr Katjuscia Manganiello

Psicologa e Psicoterapeuta  a Pesaro e Online

Tel 349 6347184 (anche WhatsApp)

Trasparenza contratto di psicoterapia

La trasparenza è un valore molto importante per il mio modo di lavorare. 

Per cui mi piace tenere sempre aggiornati i miei pazienti e/o lettori dei cambiamenti importanti riguardanti la mia attività di psicoterapeuta. 

Per questo vi informo di alcune variazioni nelle tariffe per le sedute di coppia e famiglia.  

Adeguamento tariffe 2025 psicoterapia

Comunico che, anche per l'anno 2025, la tariffa delle sedute individuali di 65,00 euro resta INVARIATA.

Mentre, la tariffa per le sedute di coppia diventa di 80,00 euro e di quelle per le sedute di famiglia diventa di 85,00 euro, per adeguamento tariffario.

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Dr Katjuscia Manganiello

Psicologa e Psicoterapeuta a Pesaro e Online

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Oggi vi voglio parlare di un argomento spinoso. Le famiglie "cattive", quelle cioè disfunzionale che causano problemi a chi ci sta dentro invece di aiutarle e/o sostenerle. 

Famiglie "cattive" abusanti sì ma c'è dell'altro

Non voglio parlare, però, di quelle evidentemente disfunzionali. Le famiglie violente, abusanti, trascuranti, sono famiglie malsane in modo esplicito. Lo si vede ad occhio nudo, anche da parte di inesperti. 

Famiglie "cattive" che sembrano "buone" 

Le famiglie di cui vi voglio parlare sono quelle apparentemente "normali": presenti, felici quanto basta, accudenti, convenzionali ma che senza accorgersene causano l'infelicità di chi vi appartiene.

Ruoli e mandati in famiglia 

All'interno di ogni famiglia, ogni membro è chiamato a ricoprire un ruolo e di conseguenza a portare avanti un mandato implicito, cioè non dichiarato apertamente ma sottinteso, lo si sa e basta. Se, ruolo e mandato, sono flessibili allora la persona può integrarlo con altro che appartiene a se stesso (passioni, personalità, indole) o che apprende dall'esterno, dalle esperienze di vita, dalle amicizie o da altre relazioni fuori dalla famiglia. In questi casi, la persona è libera di modificare quel mandato iniziale per creane uno proprio, nuovo, arricchito da parti di sé oltre che dalle radici.

Esempio di ruolo e mandato famigliare

Vi aiuto a capire con un esempio molto semplice. Francesco è il primogenito di una famiglia di imprenditori. Il padre conta su di lui per portare avanti l'impresa di famiglia (mandato e ruolo). Francesco però, sente di volere essere di aiuto agli altri e vuole fare il medico. A questo punto la famiglia può reagire in due modi: sostenerlo nella sua scelta oppure opporsi duramente. C'è anche una terza possibilità, mostrarsi in disaccordo ma accettare, attraverso il confronto e il dialogo, la  scelta del figlio. 

Scelte di famiglie "buone" e "cattive"

La prima e la terza sono scelte di famiglie buone, che funzionano bene e non impediscono al proprio di figlio di fare la sua vita. La seconda è un esempio di famiglia "cattiva" che non permette apertura e flessibilità per cui blocca, reprime, giudica, si oppone. Creando così le basi per lo sviluppo di sintomi sempre più invalidanti. 

Esempio di come una famiglia "cattiva" promuove sintomi

Ricordo ancora, la storia di Pamela, una ragazza di 28 anni che seguii tempo fa. Lei praticava la corsa in forma agonistica non perché le piacesse ma perché il padre la spingeva a farlo assiduamente. Così accadeva che durante gli allenamenti, Pamela, facesse davvero degli ottimi tempi. Mentre in gara puntualmente sbagliava qualcosa e non raggiungeva mai il podio. Questo faceva arrabbiare moltissimo il padre ma permetteva, inconsciamente, a Pamela di opporsi a quel mandato che gli era stato attribuito senza desiderarlo davvero. Poi Pamela è arrivata da me per degli attacchi di panico importanti, molto tempo dopo le gare di corsa. 

Richieste troppo rigide possono creare sintomi

Questo cosa significa? Che se in una famiglia non c'è spazio per realizzarsi secondo i propri desideri, la persona che soffre di questo inizierà a lanciare dei segnali. Prima lievi, come le gare perse di Pamela, poi sempre più forti ed evidenti come gli attacchi di panico successivi. 

Quando una famiglia è "cattiva"

Quindi, una famiglia è una "cattiva famiglia" quando è tanto rigida nelle sue aspettative da non accettare altre possibilità. Quando è incapace di integrare le proprie radici con l'estensione necessaria a crescere di rami, foglie e chioma verso l'esterno, verso l'alto e tutte le altre direzioni possibili. 

Pensate ad una pianta, se fosse solo radici morirebbe quanto prima. Mentre l'incontro con l'esterno, l'aria, la luce, la pioggia, le consentono di crescere e svilupparsi senza dimenticare di essere nutrita anche dal terreno da cui proviene. 

Sono solo queste le famiglie "cattive"?

Naturalmente i casi di famiglia "cattiva" possono essere tanti e di varia forma anche diversa da quella che ho raccontato. Le mie parole non possono esaurire tutte le possibilità ma va bene così, basta saperlo. E' come dire vi parlo di una stella, consapevole che nel firmamento ce ne sono molte altre. 

Però mi preme ogni volta concentrarmi su un tipo particolare di problematica perché apre gli occhi su qualcosa che non siamo abituati a vedere. E' un po' la differenza tra guardare quella stella ad occhio nudo o con un telescopio. Si scoprono molte cose utili altrimenti non visibili.

Perché parlare proprio di queste famiglie disfunzionali?

E perché vi parlo proprio di ruoli e mandati in famiglia? Perché purtroppo sono molto spesso causa di sofferenza e sintomi invalidanti soprattutto quando sono troppo rigidi e duri. Molti attacchi di panico, ansie, depressioni, insicurezze, disturbi del comportamento alimentare fino ad arrivare alle psicosi nascono da mandati troppo rigidi. Più la famiglia è rigida ("cattiva" o disfunzionale) più i sintomi possono diventare severi e invalidanti. 

Uno spunto di lettura leggera ma profonda

Quando parlo di questo argomento mi viene sempre in mente un libro per bambini. Ah, quanta saggezza c'è nei libri per bambini di oggi, io ci trovo tante verità e li consiglio soprattutto agli adulti. Il libro che ho in mente è "Piccolo giallo e piccolo blu" di Leo Lionni. E' un libro carinissimo che spiega come la "contaminazione" con l'esterno ci cambia ma non ci fa perdere la nostra origine. E questa contaminazione è fonte di ricchezza e felicità. Se vi capita leggetelo. 

Concludendo

Bene, credo di essermi dilungata abbastanza per cui è meglio che mi fermi se non voglio andare fuori tema. 

Se quello che hai letto, fa risuonare qualcosa in te perché ti senti dentro una famiglia troppo rigida o perché senti di essere un famigliare rigido che vorrebbe alleggerirsi un po' allora forse puoi pensare che si può fare qualcosa per cambiare. 

E se vuoi iniziare un percorso di psicoterapia con me scrivimi pure su WhatsApp al 349 6347184 per prendere il tuo primo appuntamento. 

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Dr Katjuscia Manganiello

Psiologa e Psicoterapeuta a Pesaro e Online

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